D'une certaine manière, elle pensait que j'étais suffisant. Je suis resté et je me suis engagé à enregistrer le kilométrage et à diriger les entra?nements de l'équipe B. J'ai assisté à des visites hebdomadaires chez le nutritionniste, le médecin, le psychiatre, le psychologue - une équipe de personnes de l'équipe des troubles alimentaires de l'université. Ils m'ont aidé à lutter contre une maladie confusionnelle, non succinctement spécifiée. La soi-disant triade d'athlètes féminines, ou quel que soit le diagnostic, a lessivé mes os de densité, détruit mes hormones et m'a laissé vaciller au bord de mon identité.

Au fil du temps, j'ai accepté ce que je savais en théorie: l'anorexie et les autres urgences ne promettent pas une amélioration des performances. Qu'un coureur soit durable ou délicat, perdre du poids ne garantit Adidas Nmd Hombre pas une bonne course. Si, au début, cela semble être un gage de succès, les résultats échouent souvent. Une multitude de problèmes, y compris les blessures de fin de saison, les sueurs chaudes nocturnes et la dépression apathique, peuvent surgir dans le sillage du SU.

Je ne sais vraiment pas à quel rythme je courais le plus léger, quelques années après la fac. J'étais trop occupé à entra?ner pour courir. Avant l'aube et sans GPS, j'ai volé et tra?né et éclaboussé sous la pluie de l'Oregon, me tournant vers le lichen prolifique, la montée des eaux boueuses, les ponts couverts. J'ai adoré ces routes sombres, mornes, humides et luminescentes. Quelle époque monastique. C'était aussi une période effrayante: vivre seul dans une vallée moussue tranquille, entendre des grincements et paniquer, recevoir des SMS à 3 heures du matin Nike Air Max 97 Mujer de l'entra?neur-chef avec des mises à jour sur l'équipe et s'inquiéter pour les jeunes athlètes, aller à Portland pour les rendez-vous en oncologie de Daddo. C'était aussi amusant, joyeux, occupé - un cadeau en or pour coacher des femmes ambitieuses et douces et pour apprendre des adultes debout dans le personnel d'entra?neurs.

Entre l'université, le coaching et maintenant, j'ai couru des marathons. à Eugene, j'ai couru 2:53, un effort dans lequel j'ai creusé profondément pour terminer avec des quads d'arrêt qui protégeaient un pied fracturé par le stress. Avant et pendant la course, mon corps était dans les limbes: alimenté par une alimentation plus chaleureuse, entra?né par un mentor-coach inspirant, rendu plus fort sur les collines et les pistes de Syracuse, mais toujours sous le choc. La douleur dans mon pied a marqué ma Nike Air Presto Womens cinquième ou sixième fracture de stress, un sympt?me de l'ostéopénie, le précurseur de l'ostéoporose.

L'arrivée était loin de ce qui était alors le qualificatif américain des essais olympiques B - mon objectif - de plus de 5 minutes. Ma famille m'a acclamé ce jour-là, emmitouflé et étourdi le long du parcours, et pour cela, j'étais reconnaissant. Mais la journée ne m'a pas remplie. Cela m'a fait me demander et me demander encore plus.

Je savais que j'allais souffrir - pas seulement physiquement, mais émotionnellement et spirituellement - quand je purgerais. Je savais qu'un brouillard, un nuage dense de culpabilité et de déception sans fond, se déplacerait, obscurcissant ma vision et mon c?ur et toute sorte de boussole interne.

J'ai quand même continué parce que je pensais que je le méritais. Je pensais que je devais réinitialiser, Nike Air Max 270 Donna équilibrer certaines merdes que j'avais faites, me repentir pour une frénésie, un excès ou un faux pas. Je sentais que je prenais du retard, même si mes concurrents n'étaient plus tangibles, juste imaginaires.

C'était cette vraie garce de singe qui me faisait un pas. J'ai pensé et je pense toujours que je peux la rattraper. Les purges ont perpétué le cycle d'horreur qui tourne toujours si loin de tout contr?le que je ne sais pas où regarder ni comment sortir. Peut-être que je pense toujours que je le mérite.

à l'époque où j'étais à l'université, je détestais danser à moins d'avoir suffisamment de boissons en moi où je ne me souciais pas vraiment de ce qui se passait. Ce qui a défait le but, et j'imagine que cela ne faisait pas de moi une si grande danseuse. (Même si le courage liquide m'a donné l'impression d'être une grande danseuse.)

Je détestais le sentiment que mon corps tremblant tremblait partout sur la piste de danse et pensais que tout le monde me regardait. Lorsque vous êtes célibataire, le plaisir de danser consiste en partie à trouver un mec mignon avec qui danser, et avouons-le, peu de mecs mignons venaient vers www.laboutiquedusav.fr moi.